Sådan bliver du glad i et forhold

Når du leder efter kærlighed, at være i et forhold lyder som om det ville være nok til at gøre dig glad. Når du finder den særlige person, de første dage i et forhold føles magiske. Alt, hvad den anden person siger og gør, er vidunderligt, og du er aldrig ked af det eller keder dig. Han eller hun er den mest tankevækkende, forståelse, tiltrækkende person nogensinde.

På et tidspunkt, selvom, at det nye forhold skinner slides op. I begynder at tage hinanden for givet. Når du føler dig sikker i dit forhold, du holder op med at bekymre dig om at imponere den anden person. Når I lærer hinanden bedre at kende, du slapper af og holder op med at være på din bedste adfærd, hver gang du er sammen. Det ser ikke ud til at være så vigtigt at bede om den anden person, fordi du ikke længere prøver at fange hinanden - du er allerede sammen. Eccentricities og personlighedens særheder viser sig også, og du lærer, at ikke alt, hvad din partner gør, er sødt eller sjovt. Noget af det kan endda være utroligt irriterende. Du falder ind i en rutine. Hvis du til sidst beslutter dig for at bo sammen eller blive gift, der er endnu flere faktorer at overveje, såsom forskelle i økonomi, ejendele eller husholdningsstile.

Selvom ikke alle relationer er beregnet til at vare, det er muligt at undgå nogle af de almindelige faldgruber, der kan smide ethvert forhold off-track og forårsage ulykke. At være glad i et forhold kan kræve noget arbejde, men hvis du er i det på lang sigt, resultaterne er det hele værd. Ifølge en meningsmåling fra Time foretaget i 2004, de fleste af os finder lykke i vores forhold til andre [kilde:Tid].

I denne artikel, vi vil tale om et par strategier til at opretholde den gnist, der holder jer begge glade, begyndende med at huske vigtigheden af ​​venskab.

1. Venskab er vigtigt
2. Lær at kæmpe fair
3. At lære at tale
4. At lære at lytte
5. Bevar kollektive mål

Venskab er vigtigt

Som vi nævnte i det sidste afsnit, det er almindeligt, at mennesker i et forhold bekymrer sig mindre om, hvad den anden person synes om dem. Hvis du laver en stor fejl, din partner er mere tilbøjelig til at tilgive dig, end dine venner kan være, fordi han eller hun elsker dig. Selvom det sandsynligvis er tilfældet, det er ikke en undskyldning for at behandle din partner værre, end du behandler dine venner. Ifølge psykolog John Gottman, "respekt og hengivenhed er afgørende for alle relationer, der fungerer, og foragt ødelægger dem" [kilde:Edge].

En måde at formidle kærlighed og respekt på er at betro dig til din partner. Det betyder ikke, at du skal dele hver eneste detalje om din dag, men hvis du har noget vigtigt i tankerne, bringe det ud i det fri. Det er ligegyldigt, hvis din partner ikke ligefrem deler dine interesser - han eller hun vil stadig sætte pris på din entusiasme og forstå, hvorfor det er vigtigt for dig. Vis din partner, at du respekterer og værdsætter ham eller hende, både gennem ord og handlinger.

Når du først er i et forhold og ikke længere bare “dating”, "faktisk at gå på date behøver ikke at forsvinde. Dette gælder især hvis du har meget krævende arbejdsplaner og din tid sammen er begrænset. Bare at hænge ud foran fjernsynet hver nat tæller ikke, enten. Du kan muligvis ikke gå til eksklusive restauranter og koncerter hver weekend, men det er ikke vigtigt. Tag på en picnic, tage en tur eller sidde i en kaffebar og chatte. Find en hobby eller sport, som du begge nyder at dyrke. Det behøver ikke at være stort og smart - det handler om at bruge tid sammen.

Lige så vigtigt er det at bruge tid fra hinanden. Det giver måske ikke mening i starten, men at være sammen hele tiden kan gøre dig lige så utilfreds som ikke at bruge tid sammen. Din partner har brug for sine egne venner og interesser, adskilt fra forholdet. Opret lejlighedsvis piger eller fyre -aftener med dine venner og diskuter dine specifikke planer med din partner. Ofte kommer den usikkerhed og vrede, som din partner kan føle over planer, der ikke inkluderer ham eller hende, fra at blive efterladt i mørket.

Uanset hvor hensynsfuld du er (eller tror du er), uenigheder er uundgåelige i ethvert forhold. Men vidste du, at der er en rigtig og forkert måde at kæmpe på?

Lær at kæmpe fair

De fleste mennesker nyder ikke at slås med deres partner, men på et tidspunkt, nogen vil sige eller gøre noget, der får den anden til at blive ked af det. Kamp er normalt, sund del af ethvert forhold. Imidlertid, at kæmpe gentagne gange om de samme spørgsmål får dig ingen steder, og i sidste ende fører til mere langsigtet ulykke. Hvis du kan lære at kæmpe fair, du kan løse dine problemer og blive gladere for det.

Når vi bliver vrede, vores naturlige tendens kan være at fortælle folk præcis, hvad de har gjort for at forkerte os ved at bruge sætninger som "du altid" og "du aldrig." Hvis du vil sætte din partner i defensiven, dette er vejen at gå, men det er ikke særlig produktivt. I stedet, Prøv at bruge "I" -udsagn til at beskrive, hvordan handlinger eller ord fik dig til at føle - som at sige, "Jeg følte mig såret, da du gjorde det."

Fighting fair betyder også at være meget specifik om det problem, du har med din partner. Hvis du er ked af, at han ikke tog skraldet ud, da han sagde, at han ville, anklag ham ikke for aldrig at have gjort noget i huset. Det er meget lettere at komme med løsninger på et specifikt problem end en vag, altomfattende. At være specifik betyder også at beholde argumentet om den aktuelle hændelse, ikke genopbygge fortiden. Din partner kan kun gøre noget ved, hvordan du har det lige nu.

Selvom det er fristende at råbe og forbande at lade din partner vide, hvor ked du er, din partner er mere tilbøjelig til at lytte til, hvad du siger og tage dig seriøst, hvis du forbliver rolig. "Vær klar over dine hensigter. Undgå" at ramme under bæltet " - hvilket betyder, undgå at komme med udtalelser, som du ved vil være sårende.

Endelig, tænk på, hvor vigtigt problemet er for dig. Vil du have ret, eller vil du være glad? Størstedelen af ​​konflikter mellem par - omkring 80 procent ifølge psykolog Brad Klontz - er uløselige [kilde:MidWeek]. Det handler virkelig om at lære at håndtere forskellene. Dette kan betyde, at man skal gå på kompromis eller bare "gå med til at være uenig." Undskyld og gå videre. Selvfølgelig, for at kæmpe fair, du skal lade din partner vide, at du er ked af det. Lær mere om vigtigheden af ​​at tale videre.

At lære at tale

Ville det ikke være fantastisk hvis, når du er i et forhold, kunne du automatisk fortælle din partner, hvordan du havde det? Den vej, han eller hun kunne simpelthen tilpasse sin adfærd til situationen, og vi kunne undgå ubehageligheden ved at argumentere eller tage vanskelige spørgsmål op. Desværre, telepati er endnu ikke blevet accepteret af det videnskabelige samfund og er stadig fantasi og fiktion. Det betyder, at for at din partner ved, hvordan du har det, du skal lære at tale.

Mange mennesker er tilbageholdende med at udtrykke deres bekymringer, fordi de vil bevare illusionen om, at alt er perfekt i deres forhold. Der er også frygt for det ukendte - en kommentar, du uskyldigt kom med, kunne føre til en kamp eller noget andet, som du ikke havde forventet. Imidlertid, at holde fast i dine følelser vil fremkalde vrede og harme. Mens du syder indeni, din partner kan fortsætte med at gøre eller sige, hvad der forstyrrer dig, fordi han eller hun ikke aner, hvad der virkelig foregår.

Hvis problemet virkelig generer dig, det vil sandsynligvis i sidste ende komme igennem i dine handlinger eller endda dine ansigtsudtryk. Dette vil kun forvirre din partner med hensyn til dine faktiske følelser. Når du først taler for dig selv, han eller hun kan blive såret over, at du valgte at vente i stedet for at være ærlig. En glad, sundt forhold betyder at stole på, at du kan være dig selv med din partner og få dine meninger respekteret.

Start med at tænke over, hvad du vil sige, eller skriv det ned. Hvis det er et særligt svært emne, Prøv at vælge et tidspunkt, der er godt for både dig og din partner-efter en ekstra lang arbejdsdag er ikke det bedste tidspunkt at starte en lang diskussion. At lære at udtrykke dine tanker og meninger vil opbygge gensidig respekt og tillid til din partner og skabe et lykkeligere forhold. Så vil lære at lytte til hinanden, og det vil vi tale om i det næste afsnit.

At lære at lytte

Der er få ting mere fornærmende end at have en lang samtale med nogen, kun for at indse, at han eller hun ikke har været den mindste smule opmærksom på dig. Når den person er din partner, det er endnu mere sårende. Det formidler budskabet om, at han eller hun simpelthen ikke er ligeglad nok til at vie opmærksomheden til samtalen. Mange slagsmål er startet med beskyldningen "du lytter ikke til mig!" af en grund - god kommunikation er nok det vigtigste i en glad, vellykket forhold.

Mange relationseksperter går ind for aktiv lytning i stedet for passiv hørelse . Aktiv lytning indebærer flere trin end blot at tage fysisk andres ord til sig. Først, du stopper, hvad du laver, mens din partner taler - det betyder at slukke for fjernsynet eller gå væk fra computeren, ingen multi-tasking tilladt. Tænk ikke på, hvad du laver på jobbet i morgen, eller prøv at forudse, hvad den anden person siger, så du hurtigt kan formulere et svar. Bare se på din partner og lyt virkelig til, være opmærksom på ikke -verbale tegn som ansigtsudtryk og kropssprog.

Du skal også demonstrere, at du har lyttet. En samtale med din partner er ikke en debat eller en kamp, ​​som du skal prøve at vinde. Når han eller hun taler, det handler om ham eller hende, ikke dig - slip dit ego. Tilskynd den anden person til at uddybe. Gentag det, der er blevet sagt til ham eller hende - ikke ord for ord, for det er bare irriterende men ved at omskrive. Prøv at udtrykke, hvilke følelser du synes er i spil. For eksempel, "Det lyder som om du blev ked af det, da det skete." Hvis du ikke er helt sikker på, hvad der foregår, opmuntre ham eller hende til at uddybe.

Her er et par ting, du skal undgå, hvis du vil hjælpe din partner med at føle sig forstået, accepteret og elsket:

• Afbrydende
• Fælder dom
• Kritiserer
• Giver råd (medmindre det bliver bedt om)

Nu hvor du har fastslået vigtigheden af ​​venskab, kæmper fair og kommunikerer, der er en anden potentiel snublesten, der kan inkorporere alle disse. Når du er i et forhold, det er vigtigt at opretholde kollektive mål.

Bevar kollektive mål

Vi får altid at vide, at det er vigtigt for os at have mål og arbejde hen imod at nå dem. Når du er i et forhold, du har ikke bare dine egne personlige mål. Det har du også kollektive mål - ting, som I begge arbejder på. Når du har støtte både til dine personlige mål og kollektive mål med din partner, du bliver lykkeligere i dit forhold.

Den bedste måde at starte på er at diskutere dine mål med din partner. Lav en liste over dine personlige mål, både på kort og lang sigt, samt en liste over ting, som I begge gerne vil udrette. Det kan være eksterne mål, såsom at spare et bestemt beløb for at købe et hus, eller være relateret direkte til dit forhold, f.eks. oprettelse af en ugentlig datoenat. Diskuter de trin, som I begge skal tage for at få det til at ske, og besøg derefter disse mål regelmæssigt for at kontrollere dine fremskridt og justere dem om nødvendigt.

Det er også vigtigt at fortælle din partner om eventuelle større beslutninger eller ændringer, du gerne vil foretage, som vil påvirke dine personlige eller kollektive mål. Ændringer som at gå tilbage til skolen eller foretage et karriereskift ville helt sikkert påvirke din partners liv på mange forskellige måder. Det kan også påvirke dine kollektive mål. Hvordan vil du betale for skolen? Bliver din løn højere eller lavere?

Huske, også, at du og din partner har forskellige styrker. Hvis han er en planlægger, og målet er at tage en lang ferie om sommeren, det kan være bedre at lade ham lave research. Hvis hun har det bedre med økonomi, og dit mål er at spare penge, så burde hun nok være den, der fastsætter budgettet og balancerer tjekbogen. Så længe du kommunikerer dine tanker og følelser, du kan holde konflikter til et minimum.

Vil du have mere om at lære at være glad for dig selv? Interesseret i tips fra glade mennesker om at opnå den glæde? Prøv linkene på den næste side.

Masser mere information

Relaterede HowStuffWorks -artikler

• Sådan bliver du glad for dig selv
• Er gifte mennesker gladere end enlige?
• Er mænd eller kvinder lykkeligere?
• 10 tips fra glade mennesker
• 5 måder vi vil have det sjovt i 2050

Kilder

• Brockman, John. "Kærlighedens matematik:En snak med John Gottman." KANT:Den tredje kultur. 2005. http://www.edge.org/3rd_culture/gottman05/gottman05_index.html
• Carroll, Linda. "Kedelige dage ødelægger et ægteskab hurtigere end at kæmpe." MSNBC. 21. maj kl. 2009. http://www.msnbc.msn.com/id/30808963/
• Gottman, John. "Gottmans Ægteskabstip 101." Gottman Institut. 2004. http://www.gottman.com/marriage/self_help/
• Harrar, Sari og Rita DeMaria. "Tips til åben, Ærlig tale. "Reader's Digest. 2009.http://www.rd.com/living-healthy/tips-for-open-honest-talking/article31703.html
• Hicks, Jesse. "Gennemgangsspørgsmål:Hvad forudsiger et lykkeligt ægteskab?" Penn State LIVE. 17. februar kl. 2009. http://live.psu.edu/story/37696
• Kaplan, Mark og James E. Maddux. "Mål og ægteskabelig tilfredshed:Opfattet støtte til personlige mål og kollektiv effektivitet for kollektive mål." Journal of Social and Clinical Psychology. Vol. 21. Udgave 2. juni 2002. http://www.atypon-link.com/GPI/doi/abs/10.1521/jscp.21.2.157.22513? CookieSet =1 &journalCode =jscp
• Mitchell, Lawrence. "5 måder at kommunikere med kvinder." AskMen. Januar 2008. http://www.askmen.com/dating/dating_advice_60/86_dating_tips.html
• UT -rådgivning og mental sundhedscenter. "Opbygning af et sundt forhold fra starten." University of Texas i Austin. 2008. http://cmhc.utexas.edu/healthyrelationships.html
• UT -rådgivning og mental sundhedscenter. "Fighting Fair for at løse konflikter." University of Texas i Austin. 16. maj kl. 2007. http://cmhc.utexas.edu/booklets/fighting/fighting.html
• Wallis, Claudia. "Den nye videnskab om lykke." Time Magazine. 2004. http://www.authentichappiness.sas.upenn.edu/images/TimeMagazine/Time-Happiness.pdf
• Ung, Katie. "Fighting Fair i et forhold." Mid uge. 2. maj kl. 2007. http://www.midweek.com/content/columns/theyoungview_article/fighting_fair_in_a_relationship/