Pendlerægtefæller har meget at lære os om det traditionelle ægteskabs klæbrighed

Til hendes nye bog, sociolog Danielle J. Lindemann, interviewede næsten hundrede pendlerægtefæller - par, der bor adskilt i tjeneste for deres dobbelte karriere - for at finde ud af, hvad denne unikke gruppe kan afsløre om bredere tendenser i ægteskab. I Commuter Spouses:New Families in a Changing World - omtalt i dag på BBC Capital - beskriver Lindemann, hvad de fortalte hende om deres ukonventionelle ægteskaber og finder ud af, at pendlerpar har meget at lære os om køns skiftende dynamik, familie og arbejde i USA i sidste ende, hun hævder, pendlerægtefæller illustrerer "klæbrigheden" af traditionelle ægteskabsidealer, mens de samtidig undergraver forventningerne.

Forskning i familier og parforhold viser, at folk i stigende grad tænker mere individualistisk om ægteskab og om parforhold generelt. Flere og flere individer indgår i disse fagforeninger af personlige årsager, såsom selvudvikling, opfyldelse, følelsesmæssig støtte, og kærlighed, siger Lindemann. Og, tilføjer hun, mange føler, at de kan forlade forholdet, når deres fagforening ikke længere gavner dem på disse måder.

"Vi tror måske, at pendlerægtefæller ville være et eksempel på en ekstrem manifestation af denne selvprioriteringstendens, " siger Lindemann. "Alligevel talte de par, jeg interviewede, ofte om, hvor sammenflettet de er i hinandens liv."

Et eksempel på dette tilsyneladende paradoks kan hentes i, hvordan en respondent, Jeff, karakteriserede tilsyneladende modsatte aspekter af hans pendlerægteskab. Han fastholdt, "[Min kone] har ikke brug for mig for at leve et sundt liv. Hun er meget selvsikker, som jeg er...Og hun er uafhængig. Hun har ikke brug for, at jeg er der. Så det synes jeg er vigtigt, på begge sider." Alligevel da Lindemann spurgte ham, på hvilken måde han og hans ægtefælle stoler på hinanden, han svarede:"Jeg vil sige, at vi på en måde stoler på hinanden til alting."

Selvom ægtefæller bor adskilt af forskellige årsager, herunder fængsling, indvandring, institutionalisering og ægteskabelig splid, Lindemann fokuserede på ægtepar, der både arbejdede og levede adskilt for at tjene deres individer, professionelle karrierer. Hun ville se på par, der havde "valget" om at bo adskilt, snarere end at blive drevet ind i det af økonomiske forhold, og hvordan par traf disse beslutninger.

Men ideen om "valg, " det viste sig, var relativ. "De pendlerægtefæller, jeg interviewede, boede ikke adskilt på grund af økonomisk nødvendighed, " siger Lindemann. "I de fleste tilfælde, de kunne teoretisk leve af én partners løn. I stedet lever de adskilt på grund af deres hengivenhed til karriere. Endnu, de indrammede det ikke altid som et valg."

Da en respondent blev spurgt, om han og hans ægtefælle boede adskilt af økonomisk nødvendighed, Ned, sagde:"Du ved, Jeg ville ikke. Jeg vil ikke sige, at det var økonomisk nødvendighed. I stedet vil jeg kalde det 'professionel nødvendighed'. At vi er et par med to karrierer, og vores karriere er afhængig af geografi. At vi skal hen, hvor arbejdspladserne er. Og det er derfor, vi har været nødt til at skilles..."

Lindemanns stikprøve var en relativt privilegeret gruppe:overvejende hvide med et flertal (71%), der havde opnået kandidatgrader. Mange respondenter diskuterede knapheden på job, der passer til deres specifikke uddannelse.

"Paradoksalt nok, deres høje uddannelsesniveau begrænsede faktisk deres univers af valgmuligheder, som de så dem, " siger hun. "Hvis der er fem nationale job i Very Specialized Field X, og du er uddannet i meget specialiseret felt X, du vil søge til de fem job, som kan være geografisk spredt."

Selvom de positionerede sig selv som yderst autonome, gensidig afhængighed var et tilbagevendende tema blandt Lindemanns prøvegruppe, afslører en spænding mellem disse modsatrettede kræfter. Teknologi som facilitator af denne indbyrdes afhængighed blev ofte diskuteret.

Alexis, for eksempel, fortalte Lindemann, at et af hendes fælles ritualer med sin mand Jim var "at gå på indkøb sammen." Selvom Alexis og Jim boede fjorten timer fra hinanden, parret ville forbinde virtuelt via Facetime - hun på sin iPhone, han på sin tablet – mens de gik ned ad deres respektive supermarkedsgange, udvælgelse af mad. Senere, deres respektive hjem, de ville lave mad "sammen".

Alexis fortalte Lindemann, at Facetime havde været "fantastisk" for deres forhold. Første gang hun og Jim havde boet adskilt, hun forklarede, "Det er noget surt, fordi du altid er i telefonen, men nu med iPads og Facetiming er det ikke sådan, at du er der, men det er ret godt."

De par Lindemann talte med værdsatte deres ægteskab og familier omtrent lige så meget, hvis ikke mere, end par, der bor sammen. Ifølge en Pew-undersøgelse fra 2010, omkring halvdelen (51%) af amerikanerne sagde, at de havde et tættere forhold til deres ægtefælle eller partner, end deres forældre havde til hinanden; blandt hendes respondenter, det var 59 %.

Tro mod forventning, på nogle måder demonstrerede de pendler-ægtefæller Lindemann talte med en progressiv tilgang til traditionelle kønsroller. Tidligere forskning har antydet, at i de fleste tilfælde, hvor en ægtefælle flytter på grund af deres partners arbejde, det er kvinden, der gør det "slæbende". De pendlerpar, hun interviewede, ophævede visse kønsforventninger ved blot at vælge ikke at underordne konens karriere til hendes mands.

"Stadig, de reproducerede ofte fremherskende kønsnormer, " siger Lindemann. "F.eks. i langt de fleste pendlerfamilier med børn, børnene boede hos deres mødre på fuld tid. Disse mødre tænker ofte på sig selv som 'enlige forældre'."

I et tilfælde viste det sig at være den ordsprogede undtagelse, der beviser reglen, Lindemann interviewede en 48-årig statsansat, Ethan, som havde levet adskilt fra sin kone Hannah i det sidste år af deres enogtyveårige ægteskab. De havde to teenagebørn, som boede hos Ethan, mens Hannah?en nonprofit-direktør i slutningen af ​​fyrrerne?boede i en lejlighed for sig selv og tog en togtur i tre et halvt hus for at se dem hver weekend.

Begge ægtefæller foreslog, at Hannah oplevede nogle fordomme, og Ethan modtog ros til dels på grund af den atypiske tilpasning af deres køn og deres roller. Ethan talte om de sociale reaktioner på hans og hans kones kønsroller forudsige, korrekt, at deres forhold ville være en outlier i Lindemann-prøven. Ethan sagde, "...Jeg tror, ​​det er meget mere...accepteret og forventet, at fyren er ham, der skal væk fra gården og kommer hjem i weekenden. Og meget sjældnere kvinden."

Måske et af de mest overraskende fund var, at et betydeligt mindretal af de interviewede følte, at det at bo adskilt faktisk lettede deres indbyrdes afhængighed. Ikke alene understregede mange respondenter hyppigheden af ​​deres kontakt, mens de er adskilt, omkring 25 % angav, at deres adskillelse havde trukket parret tættere på eller gjort forholdet mere interessant på en positiv måde.

Pendlerægtefæller kaster lys over familie- og kønsdynamikker generelt - især, det faktum, at hustruer fortsætter med at udføre mere pasning og husligt arbejde, end deres mænd og mænd har mere fritid end kvinder.

"Den kendsgerning, at mine interviewpersoner stadig så sig selv som viklet ind i deres ægtefæller på trods af deres adskillelse, taler også om den fastgroede natur af traditionelle forestillinger om ægteskab, " siger Lindemann. "Disse par viser os, at ægteskabsinstitutionen har et kollektivt greb over selv de mest tilsyneladende individualistiske ægtefæller."