At tale om sex er akavet, så hvordan kan teenagere bare bede om samtykke?

Emnet seksuelt samtykke ser ud til at være i nyhederne dagligt, især siden #MeToo gik viralt for et år siden. Fra plakater til podcasts, der er uendelige ressourcer, der fremmer vigtigheden af ​​at få og give eksplicit samtykke. Mange foreslår, at et "ja" altid skal være entusiastisk, og at partnere skulle "spørge først og spørge ofte".

I princippet, det er gode beskeder. Men min forskning med mere end 100 unge i alderen 13 til 25 indikerer, at de forstår vigtigheden af ​​samtykke, alligevel har det svært ved at omsætte dette råd i praksis. De vil have muligheder for at finde ud af, hvordan man håndterer lyst og afvisning. Men meget ofte begynder samtaler om samtykke - især i skoler - at starte og slutte med juridiske definitioner og meget sort / hvide eksempler.

Et centralt fund fra min forskning er, at det er akavet at gøre eksplicit og verbalt samtykke. Det er vigtigt at anerkende og tale om denne akavethed, frem for blot at præsentere ideelle eksempler på samtykke, som om alle pludselig vil kunne "bare spørge" eller "sige nej" uden tvivl eller forvirring.

Det er vigtigt at tale om de "gråzoner"; de sammenhænge, ​​hvor forskellige antagelser betyder, at man får og giver samtykke, kan være forvirrende eller svært. For eksempel, når sex ikke følger udviklingen, der ofte skildres i porno, film og serier, eller når unge mennesker lærer at navigere i de forskellige dynamikker, der opstår med mennesker, de kender godt, og mennesker de ikke gør.

Dette er især vigtigt for mennesker, der har ringe eller ingen seksuel erfaring, og få muligheder for at diskutere de komplekse og følelsesmæssige sider ved sex uden frygt for dom. Klart, at navigere seksuel intimitet er mere kompliceret end almindelige medier og uddannelsesmæssige budskaber ville foreslå. Især når mange mennesker (især kvinder) ikke er godt øvet på at sige ”nej” - selv i situationer, der ikke er seksuelle.

Vanskelighederne ved at sige 'nej'

Det er godt bevist, at det - især i det britiske middelklassesamfund - er sjældent, at folk siger direkte ”nej” til noget. Fra en ung alder, folk opfordres til at være høflige, undgå at gøre situationer akavede eller pinlige og glæde mennesker i stærkere stillinger.

Hvis vi siger "nej", vi opfordres til at sige "nej, tak skal du have", smil sødt og oftere end ikke for at give en grund til "nej", så personen ikke føler sig ked af det eller afvist. Og det er klart, at folk frygter afvisning i romantiske og seksuelle situationer.

Det er meget godt at tilskynde folk til "bare at spørge" nogen om de vil gøre noget seksuelt. Men virkeligheden ved at gøre dette er kompliceret og strider imod de samfundsmæssige og kulturelle normer, der gør det svært at tale om sex - hvis det overhovedet er diskuteret.

En ung person, Becs, sagde:"Du vil have samtykke, men du er for bange for at bede om det. "Der var kommentarer om" at ødelægge øjeblikket "og virke som om du" ikke ved, hvad du laver ". Jamie bemærkede:" Det er virkelig svært for nogen at på forhånd spørge nogen, hvis de vil gøre bestemte ting med dem ... det kan have en virkelig massiv indflydelse på dit selvværd. "

Jeg tror ikke et øjeblik, at nogen bør gå sammen med sex, de ikke ønsker af frygt for at skade en andens følelser. Alligevel er det forståeligt, at folk, der er tidligere i deres sexliv, måske bekymrer sig om at tage fejl. eller undgå en situation, hvor de inviterer til afvisning. Disse bekymringer er et problem, når de kvæler åben kommunikation mellem seksuelle partnere, sådan at det bliver svært at udtrykke parathed og ønsker, og at fastslå en partners parathed og ønsker.

Diskuter og afmystificer

De unge mennesker, jeg arbejdede med, relaterede ægte og forståelige argumenter om, hvorfor det ikke var socialt sikkert eller acceptabelt at eksplicit søge eller udtrykke samtykke til sex. Men de gav alle udtryk for vigtigheden og værdien af ​​det, vi kan kalde "gensidigt samtykke" - selvom de ikke selv brugte den specifikke sætning.

Selvom alle skal undervises i samtykke, det skal gøres på en måde, der fokuserer på, hvordan mere kommunikation - selvom det er akavet til at begynde med - sandsynligvis vil muliggøre mere behagelige oplevelser på længere sigt, frem for blot at lære, at samtykke er vigtigt, så du ikke kommer i problemer med loven.

At tale og undervise om de grå områder kan virke som en vanskelig opgave, men denne forskning viser, at ved at engagere sig i unges usikkerhed og akavethed om at ville, være klar eller åben for sex, samfundet hjælper dem med at opbygge de færdigheder, de har brug for for at være klare og kommunikere deres valg.

Det er afgørende for unge mennesker at diskutere, lære om og afmystificere handlingerne, følelser og oplevelser, der kan falde ind i det grå område. Og diskussionerne skal fokusere mindre på, om disse oplevelser skal betragtes som lovlige eller ulovlige, og mere om, hvordan de kan navigeres på en etisk og kommunikativ måde, resulterer i positive behagelige oplevelser, eller positive beslutninger om at ændre eller ikke forfølge seksuel interaktion i det øjeblik.

Det er helt rigtigt, at vi, som et samfund, søge at forbedre den måde, hvorpå unge mennesker lærer om sex og relationer, og at have mere åbne samtaler om samtykke og seksuel forhandling. Men kampagner og seksualundervisning kan have mere meningsfuld indflydelse, hvis de tager fat på sexets og intimitetens akavethed, frem for at lade som om den ikke findes.

Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons -licens. Læs den originale artikel.