Unge mænd på sexting:Det er normalt, men kompliceret

Bekymring for populariteten af ​​"sexting" – afsendelse og modtagelse af seksuelt eksplicitte tekstbeskeder og fotografier – blandt unge mennesker har været et hyppigt diskussionspunkt i de senere år.

Medierne og nogle akademiske undersøgelser henleder ofte opmærksomheden på spørgsmål om risiko, fare, og de ofte kønsbestemte negative resultater af sexting.

Disse omfatter bekymringer om sexting kan føre til seksuel chikane, såsom at modtage uønskede "pikbilleder" og pres for kvinder, i særdeleshed, at sende deres egne nøgenbilleder.

En anden ofte nævnt bekymring er de potentielle juridiske konsekvenser af at besidde eller cirkulere sådanne billeder elektronisk.

Sådanne negative konsekvenser er alvorlige og kræver vores opmærksomhed. Imidlertid, dette fokus er ofte på bekostning af en mere nuanceret forståelse af sexting, og hvordan det er en del af unge menneskers liv.

Unge mænd værdsætter respekt i sexting

Vores egen sociologiske forskning, trækker på ti fokusgrupper af mandlige studerende i Melbourne, giver nogle vigtige indsigter i dette.

Vores undersøgelse adskiller sig fra tidligere undersøgelser om sexting på et par måder.

Først, vores stikprøve af deltagere var lidt ældre (i alderen 18-22) end dem i andre undersøgelser. Desuden, alle vores deltagere var mænd, hvilket kan virke noget usædvanligt. Men denne gruppe høres meget sjældent i forskning om dette emne, og vi er nødt til at forstå, hvordan unge mænd ser på sexting, hvis vi skal adressere de negative konsekvenser nævnt ovenfor.

Som i andre undersøgelser, et af vores vigtigste fund er, at sexting er en normaliseret del af unges romantiske og seksuelle liv.

Blandt vores deltagere som alle havde erfaring med romantiske forhold, sexting er en måde at flirte og danne nye forhold på, samt at udvikle et løbende forhold til en eksisterende partner.

Sexting var også klart adskilt fra chikane, som for vores deltagere var præget af envejskommunikation og overskridelse af grænser. I modsætning, sexting blev næsten ensartet forstået som afhængig af samtykke og gensidighed.

Som en deltager sagde,

"Det er transaktionsmæssigt i betydningen, Jeg vil give dig så meget, og de vil give dig så meget, men du giver dem X, og de giver dig X plus en, og så giver du dem X plus to. […] Jeg tror, ​​det er der, gensidigheden kommer ind i det, I får begge en spænding ud af, "Åh, hvad skal de så lave?'"

Og i en anden fokusgruppe, en deltager beskrev, hvorfor samtykke er vigtigt:

"Ja måske, fordi [så] ved du, hvor den anden person står. Ellers, man kan bestemt sige, at det er chikane. Jeg vil virkelig klassificere det som seksuel chikane."

Disse er positive resultater og antyder, at forestillinger om respekt og gensidigt engagement er altafgørende for unge mennesker, der engagerer sig i sexting.

Ikke ønsker at blive set som et 'kryb'

Der er flere mere komplekse punkter at pakke ud, selvom. Vores deltagere nævnte gentagne gange vigtigheden af ​​ikke at "overskride linjen", når de sextinger. Dette betyder, at man ikke overskrider den anden persons grænser og sørger for, at sextingen er en "eskalerende, gensidig ting, ", som en anden deltager sagde.

Imidlertid, Deltagerne beskrev også et element af egeninteresse i at moderere ens adfærd under sexting. Følgende citat fra en fokusgruppediskussion illustrerer nogle af disse kompleksiteter (navne er pseudonymer):

Moderator:Men hvorfor ville du stoppe? Hvis du føler, at den anden person er utilpas?

Matt:Du ønsker ikke at blive set som mærkelig.

Tim:Du ønsker ikke at krybe dem ud.

Liam:Nå, I betragtning af at du forsøger at få en form for seksuel forbindelse med denne person, du ønsker ikke at kompromittere dine chancer yderligere, ved at få dem til at tro, at du er et kæmpe kryb.

Karl:Eller kompromitter dine chancer med andre mennesker.

Liam:Ja, sand, fordi de kunne videregive den information.

Så, mens det at sørge for ikke at "gå over stregen" er delvist baseret på respekt for den anden person, det ville også være skadeligt at opbygge en "seksuel forbindelse" med den person, eller sammen med andre i fremtiden.

Hvorfor det at bede om samtykke kan "ødelægge stemningen"

Vores forskning fremhævede også de kønsforskelle og dobbeltstandarder, der er i spil i sexting, som skildret fra de unge mænds perspektiv.

Billeder af unge kvinders kroppe og kropsdele (bryster, vaginas) blev set som havende mere værdi, og er efterspurgt, end mænds kropsdele. Men kvinder blev også set at være udsat for større risici end mænd, når de engagerede sig i sexting, herunder risikoen for "tøs shaming".

Dette er i tråd med, hvad internationale undersøgelser har fundet.

Mens vores deltagere ofte var opmærksomme på disse kønsforskelle med hensyn til, hvordan "køn" fra mænd og kvinder opfattes, dette blev set som et problem på samfundsniveau og ikke noget, de kunne ændre på.

Som resultat, det betød ikke, at de holdt op med at sexting. I den forstand sexting kan ses som indebærer større risici for kvinder end mænd.

Vores deltagere var generelt klar over behovet, og fordele, at bede om samtykke, før du sender en sext. But they also described how this was difficult, because explicitly asking for consent would either "ruin the vibe" or reveal their lack of expertise in sexting.

Ja, our participants described an almost mythological belief that every young person knows how to sext, which they felt was far from their own reality. Learning how to sext was "learning by doing, " on your own and without advice from others.

Tilsvarende establishing consent had to happen in subtle ways. Som resultat, they mentioned feeling insecure and often nervous about sexting "well."

What young people need to know and educators need to assist with

Sexting is a normalized part of contemporary young lives. På grund af dette, learning the "skills" of appropriate and respectful sexting is something that should be part of the sex education curriculum in schools.

Rather than trying to tell students to simply abstain from sexting, we should support them to do it in respectful ways.

Translating the findings of this research into tangible strategies in sex education is an important task for educators. By assisting young people to "sext" in appropriate ways, for instance by identifying alternative ways of establishing consent and avoiding "victim-blaming, " we can take one step towards destigmatizing the practice.

Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs den originale artikel.