At komme ud over small talk:Undersøgelse finder ud af, at folk nyder dybe samtaler med fremmede

Folk drager fordel af dybe og meningsfulde samtaler, der hjælper os med at skabe forbindelser med hinanden, men vi holder ofte fast i smalltalk med fremmede, fordi vi undervurderer, hvor meget andre er interesserede i vores liv og fejlagtigt tror, ​​at dybere samtaler vil være mere akavede og mindre behagelige, end de faktisk er, ifølge forskning offentliggjort af American Psychological Association.

"At forbinde med andre på meningsfulde måder har en tendens til at gøre folk gladere, og alligevel virker folk også tilbageholdende med at engagere sig i en dybere og mere meningsfuld samtale, " sagde Nicholas Epley, Ph.D., professor i adfærdsvidenskab ved University of Chicago Booth School of Business. Han er medforfatter til undersøgelsen offentliggjort i Journal of Personality and Social Psychology . "Dette forekom os som et interessant socialt paradoks:Hvis det at forbinde med andre på dybe og meningsfulde måder øger velvære, hvorfor gør folk det så ikke oftere i dagligdagen?"

For at besvare det spørgsmål, Epley og hans kolleger designede en serie på tolv eksperimenter med mere end 1, 800 deltagere i alt. Forskerne bad par af mennesker - hovedsageligt fremmede - om at diskutere enten relativt dybe eller overfladiske emner. I nogle forsøg, folk fik overfladiske eller dybe spørgsmål at diskutere. Overfladiske spørgsmål omfattede typiske smalltalk-emner, såsom, "Hvad er det bedste tv-program, du har set i den sidste måned? Fortæl din partner om det" eller "Hvad synes du om vejret i dag?" mens dybe spørgsmål fremkaldte mere personlig og intim information, såsom, "Kan du beskrive en gang, du græd foran en anden person?" eller "Hvis en krystalkugle kunne fortælle dig sandheden om dig selv, dit liv, din fremtid, eller noget andet, hvad vil du gerne vide?" I andre eksperimenter, folk genererede deres egne dybe og overfladiske samtaleemner.

Før samtalerne, deltagerne forudsagde, hvor akavede de troede, samtalerne ville være, hvor forbundet de troede, de ville føle sig til deres samtalepartner, og hvor meget de ville nyde samtalen. Bagefter, de vurderede, hvor akavede samtalerne faktisk var, hvor forbundet de faktisk følte, og hvor meget nydelse de faktisk oplevede.

Samlet set, forskerne fandt ud af, at både dybe og overfladiske samtaler føltes mindre akavede og førte til større følelser af forbundethed og nydelse, end deltagerne havde forventet. Denne effekt havde en tendens til at være stærkere for dybe samtaler. Deltagere, der diskuterede de dybe spørgsmål, overvurderede, hvor akavet samtalen ville være betydeligt mere end dem, der diskuterede overfladiske spørgsmål. Dybe samtaler var også mere behagelige og førte til en stærkere følelse af forbindelse. I et eksperiment, deltagere, der havde en dyb samtale med en partner og en overfladisk samtale med en anden partner, forventede oprindeligt at foretrække den overfladiske samtale, men foretrak faktisk den dybe samtale efter at have haft dem begge.

Hvis dybe samtaler virkelig er bedre, og folk i disse eksperimenter sagde, at de ønskede at have dybe samtaler, hvorfor har de så ikke flere af dem? Forskerne havde en mistanke om, at det kunne være, fordi folk undervurderer, hvor interesserede fremmede er i at lære om deres dybere tanker og følelser. I nogle af forsøgene, forskerne bad deltagerne om at forudsige, hvor interesseret deres samtalepartner ville være i diskussionen, og så bagefter for at angive, hvor interesseret deres partner faktisk var i diskussionen. Gennemsnitlig, folk undervurderede konsekvent, hvor interesseret deres partnere ville være i at lære om dem.

"Folk syntes at forestille sig, at det at afsløre noget meningsfuldt eller vigtigt om sig selv i samtale ville blive mødt med tomme blik og tavshed, only to find this wasn't true in the actual conversation, " Epley said. "Human beings are deeply social and tend to reciprocate in conversation. If you share something meaningful and important, you are likely to get something meaningful and important exchanged in return, leading to a considerably better conversation."

In the final experiments, the researchers examined whether having more accurate expectations about a conversation partner increased people's interest in having a deeper conversation. In one experiment, they told the participants to imagine that they would be speaking to a particularly caring and interested person, or to a particularly uncaring and uninterested one. Participants who expected they would be speaking to the caring person chose to discuss deeper questions than participants who expected to speak to an uncaring partner. In another experiment, the researchers simply told people about the results of the previous experiments—letting them know that most people underestimate the degree to which other people are interested in hearing about their personal and deeper thoughts. People given this information later chose to discuss deeper questions with a stranger than people not given the information.

These findings have important practical implications, according to Epley. "Our participants' expectations about deeper conversations were not woefully misguided, but they were reliably miscalibrated in a way that could keep people from engaging a little more deeply with others in their daily lives, " he said. "As the pandemic wanes and we all get back to talking with each other again, being aware that others also like meaningful conversation might lead you to spend less time in small talk and have more pleasant interactions as a result."