Kan WhatsApp redde forhold?

Mens unge mennesker blev født ind i den digitale verden, har ældre generationer været nødt til at lære at tilpasse sig den. En sådan alderskohorte er generation X (dem født mellem 1965-1980), som vænnede sig til den digitale verden relativt sent i livet og omtales som "digitale immigranter."

En ny undersøgelse udført af forskere fra Reichman University-Dr. Gali Einav, forsker og fakultetsmedlem af Adelson School of Entrepreneurship, og Tal Nadel-Harony og prof. Yair Galili fra Sammy Ofer School of Communications – undersøgte, hvordan vi opfører vores relationer via WhatsApp, og om det er ens eller anderledes end måden vi håndterer dem på i det virkelige liv. Undersøgelsen blev offentliggjort i New Media &Society .

Forskerne fandt ud af, at den måde, vi udfører vores relationer offline på, afspejles på WhatsApp, og at appen faktisk tilbyder en ekstra platform til at føre relationer – med andre ord et andet sted at kæmpe og gøre op. Desuden siger forskerne, "Korrespondance over WhatsApp tilbyder ikke kun et andet sted at udføre forholdet, men det kan også hjælpe med at redde det."

Den lærde John Gottman, en klinisk psykolog og matematiker, anerkendte vigtigheden af ​​at kæmpe i et forhold og hævdede, at evnen til at håndtere konflikter er grundlaget for et stabilt forhold. Han identificerede også tre mønstre for konflikthåndtering i et forhold, som også kan hjælpe med at forudsige dets stabilitet.

Undersøgelsens resultater, at vi gentager disse mønstre i vores WhatsApp-diskurs, styrker de konklusioner, som Gottman drager. Forskerne identificerede tre mønstre af konfliktskabende adfærd, afspejlet i WhatsApp-kommunikation, i stabile forhold, svarende til Gottmans distinktioner:

(1) Undgåelse – "undgåerne" viste lidt interaktion via WhatsApp i det daglige, og et fravær af interaktion under konflikt. Denne adfærd afspejlede også partnernes separate interesseområder og svarede til den første kategori i Gottmans resultater, karakteriseret ved det lave niveau af gensidig afhængighed, der eksisterer i forhold mellem par, der undgår konflikter. WhatsApp kan bruges af "undgående" par som en selvstændig aktivitet, som de engagerer sig i adskilt fra hinanden.

For eksempel, i beskrivelsen af ​​konflikter med sin partner, sagde A. fra Tel Aviv til forskerne:"Vi kæmper i stilhed." E. fra Sharon-regionen sagde, at hun "næsten bliver skør", når hendes partner med vilje ikke svarer hende på WhatsApp. T. fra den sydlige del af landet sagde:"Herhjemme slås vi ikke, vi lægger os til at sove... og sideløbende med WhatsApp er det en kold fred." I alle disse tilfælde opretholder parret aktive sociale interaktioner via appen med venner og familie. Parrets undgåelse af interaktion under en kamp og lave grad af tilgængelighed for hinanden under rutinen afspejler en mangel på fælles interesser og en modvilje mod at lytte til hinanden.

(2) Følelsesmæssigt - par, der havde følelsesmæssige konflikter, havde en tendens til at svare hyppigere både på daglig basis og under uenigheder. Disse par beskrev gensidige overtalelsesforsøg, der blev udført samtidigt på WhatsApp og ansigt til ansigt. Denne adfærd svarer til den anden kategori i Gottmans resultater, som er karakteriseret ved slørede grænser mellem det fælles og det personlige rum i forholdet.

H. fra syd sagde, at "Når jeg slås med L. ansigt til ansigt, råber og skriger jeg for at hele verden skal høre det, og på WhatsApp giver jeg bare ikke slip... Jeg kan sende endeløse beskeder og en hel del mange udråbstegn." Par, der beskrev følelsesladede argumenter, fortalte, hvordan et slagsmål, der begyndte om morgenen derhjemme, kan fortsætte over WhatsApp, og nogle gange endda manifestere sig i familiegruppechatten. Der blev også beskrevet sager, hvor eksplosive emner, der dukkede op i parrets WhatsApp-korrespondance, smittede af på ansigt-til-ansigt interaktion.

(3) Rationel—Gottmans tredje kategori beskriver ægtefællernes evne til at lytte til hinanden under en konflikt. Den moderate og afbalancerede graf over parrets korrespondance på WhatsApp, afbildet i hoveddelen af ​​undersøgelsen, afspejler dette mønster, selvom konflikter, som parrene valgte ikke at håndtere på WhatsApp, kan være fraværende i denne kategori.

A. og A. fra Modi'in forklarede, at de lærte at kæmpe i løbet af to årtier med at være sammen. "Vores korrespondance via WhatsApp er et sprog, vi har udviklet, og det hjælper os med at finde en måde at løse tingene på... nogle gange ved at grine af kampen med den rigtige emoji, eller i det mindste sætte den i proportion." R. fra den nordlige del af landet tilføjede:"Nogle gange hjælper det at genlæse korrespondancen (under en kamp) mig med at forstå min partners motivation." I disse tilfælde er der stor sandsynlighed for, at parret også vil bruge appen under deres forsøg på forsoning.

At observere parrets interaktioner på WhatsApp sammen med deres ansigt-til-ansigt kommunikation kan lære os noget om den rolle, vi spiller i forholdet, og hjælpe os med at opnå stabilitet i forholdet gennem positive gestus og udtryk for følelser.

Undersøgelsens forskningsmetode omfattede interviews, gennemført over et år, med 18 par i alderen 35-50 år, som har været i et forhold i over fem år. De interviewede var israelere fra forskellige regioner i landet og fra forskellige baggrunde (religiøse, sekulære, af samme køn). Analysen af ​​indholdet af interviewene fokuserede på de måder, hvorpå parret brugte WhatsApp; forskerne identificerede tekniske, praktiske, afslappede og følelsesmæssige forholdsmønstre.

Artiklen citerer WhatsApps potentiale for adfærdsobservation og muligheden for at bruge det til at ændre relationsdynamikken. + Udforsk yderligere

Rusland bøder WhatsApp, Snapchat over datalagring