Når sms'er pludselig stopper:Hvorfor folk spøger på sociale medier

Tjek din telefon. Er der ubesvarede sms'er, snaps eller direkte beskeder, som du ignorerer? Skal du svare? Eller skal du spøge den person, der sendte dem?

Ghosting sker, når nogen afbryder al online kommunikation med en anden, og uden en forklaring. I stedet forsvinder de bare som et spøgelse. Fænomenet er almindeligt på sociale medier og datingsider, men med den isolation, som COVID-19-pandemien medfører – der tvinger flere mennesker sammen online – sker det nu mere end nogensinde.

Jeg er professor i psykologi, der studerer teknologiens rolle i interpersonelle relationer og velvære. I betragtning af de negative psykologiske konsekvenser af forpurrede forhold – især i de voksende år, i alderen 18 til 29 – ville jeg forstå, hvad der får universitetsstuderende til at spøge andre, og om spøgelser har nogen indflydelse på mental sundhed.

For at løse disse spørgsmål rekrutterede mit forskerhold 76 universitetsstuderende gennem sociale medier og flyers på campus. Stikprøven er 70 % kvinder. Undersøgelsesdeltagere tilmeldte sig en af ​​20 fokusgrupper, varierende i størrelse fra to til fem studerende. Gruppesessioner varede i gennemsnit 48 minutter hver. Deltagerne gav svar på spørgsmål og bad dem reflektere over deres spøgelsesoplevelser. Her er hvad vi fandt.

Resultaterne

Nogle elever indrømmede, at de spøgte, fordi de manglede de nødvendige kommunikationsevner til at have en åben og ærlig samtale – uanset om samtalen fandt sted ansigt til ansigt eller via sms eller e-mail.

Fra en 19-årig kvinde:"Jeg er ikke god til at kommunikere med mennesker personligt, så jeg kan bestemt ikke gøre det ved at skrive eller noget i den retning."

Fra en 22-årig:"Jeg har ikke selvtilliden til at fortælle dem det. Eller det kan være på grund af social angst."

I nogle tilfælde valgte deltagerne at spøge, hvis de troede, at mødet med personen ville vække følelsesmæssige eller seksuelle følelser, som de ikke var klar til at forfølge:"Folk er bange for, at noget bliver for meget … det faktum, at forholdet på en eller anden måde når til næste niveau."

Nogle spøgte på grund af sikkerhedsproblemer. 45 procent spøgte for at fjerne sig selv fra en "giftig", "ubehagelig" eller "usund" situation. En 19-årig kvinde sagde det sådan:"Det er meget nemt bare at chatte med totalt fremmede, så [spøgelse er] som en form for beskyttelse, når en uhyggelig fyr beder dig om at sende nøgenbilleder og sådan noget."

En af de mindst rapporterede, men måske mest interessante grunde til at spøge nogen:at beskytte denne persons følelser. Bedre at spøge, lyder tænkningen, end at forårsage de sårede følelser, der følger med åbenlys afvisning. En 18-årig kvinde sagde, at spøgelse var "en lille smule høfligere måde at afvise nogen på end direkte at sige:"Jeg vil ikke chatte med dig.'"

Når det er sagt, tyder nyere data på, at voksne i USA generelt opfatter det at bryde op gennem e-mail, tekst eller sociale medier som uacceptabelt og foretrækker en person-til-person-samtale.

Og så er der spøgelser efter sex.

I forbindelse med hookup-kulturen er der en forståelse af, at hvis spøgelset fik det, de ledte efter - ofte er det sex - så er det det, de behøver ikke længere at tale med den person. Mere snak kunne jo tolkes som at ville noget mere følelsesmæssigt intimt.

Ifølge en 19-årig kvinde:"Jeg tror, ​​det er sjældent, at der er en åben samtale om, hvordan du virkelig føler [om], hvad du vil have ud af en situation. ... Jeg tror, ​​at hookup-kultur er virkelig giftig til at fremme ærlighed kommunikation."

Men den mest udbredte grund til at spøge:en mangel på interesse i at forfølge et forhold til den person. Kan du huske filmen "He's Just Not That Into You"? Som en deltager sagde:"Nogle gange bliver samtalen bare kedelig."

Konsekvenserne

At gå på college repræsenterer et kritisk vendepunkt for at etablere og vedligeholde relationer ud over ens familie og hjembys kvarter. For nogle nye voksne kan romantiske brud, følelsesmæssig ensomhed, social udstødelse og isolation have potentielt ødelæggende psykologiske konsekvenser.

Vores forskning understøtter ideen om, at spøgelse kan have negative konsekvenser for mental sundhed. På kort sigt følte mange af disse spøgelser overvældende afvisning og forvirring. De rapporterede om følelser af lavt selvværd og selvværd. En del af problemet er manglen på klarhed – ikke at vide, hvorfor kommunikationen brat stoppede. Nogle gange opstår et element af paranoia, når den ghostee forsøger at forstå situationen.

På lang sigt fandt vores undersøgelse, at mange af disse spøgelser rapporterede følelser af mistillid, der udviklede sig over tid. Nogle bringer denne mistillid til fremtidige forhold. Med det kan komme internalisering af afvisningen, selvbebrejdelsen og potentialet til at sabotere disse forhold.

Men lidt over halvdelen af ​​deltagerne i vores undersøgelse sagde, at det at blive spøget gav mulighed for refleksion og modstandskraft.

"Det kan til dels være positivt for ghostee, fordi de kan indse nogle af de mangler, de har, og de kan ændre det," sagde en 18-årig kvinde.

Hvad angår spøgelset, var der en række psykologiske konsekvenser. Omkring halvdelen i fokusgrupperne, der spøgte, oplevede følelser af anger eller skyld; resten følte ingen følelser overhovedet. Dette fund er ikke helt overraskende, i betragtning af at personer, der indleder brud, generelt rapporterer mindre nød end modtagerne.

Også fremkommet fra vores diskussioner:Følelsen af, at spøgelser kan blive hæmmet i deres personlige vækst. Fra en 20-årig mand:"Det kan [blive] en vane. Og det bliver en del af din adfærd, og det er sådan, du synes, du skal afslutte et forhold med nogen. ... Jeg føler, at mange mennesker er serieghosters, som om det er den eneste måde, de ved, hvordan de skal håndtere mennesker."

Årsager til at spøge af frygt for intimitet repræsenterer en særlig spændende vej for fremtidig forskning. Indtil det arbejde er færdigt, kunne universiteterne hjælpe ved at give studerende flere muligheder for at øge selvtilliden og skærpe deres kommunikationsevner.

Dette omfatter flere kurser, der dækker disse udfordringer. Jeg bliver mindet om en psykologklasse, jeg tog som bachelor på Trent University, og som introducerede mig til socialpsykolog Daniel Perlmans arbejde, som underviste i kurser om ensomhed og intime forhold. Uden for klasseværelset kunne koordinatorer af universitetsboligliv designe seminarer og workshops, der lærer eleverne praktiske færdigheder i at løse forholdskonflikter.

I mellemtiden kan eleverne abonnere på en række relationsblogs, der tilbyder læserne forskningsbaserede svar. Du skal bare vide, at der er hjælp derude – selv efter et spøgelse, er du ikke alene.