Hvorfor LGBTQ-voksne holder bånd til forældre, der afviser dem

Selv når de er blevet afvist af deres forældre, bestræber mange LGBTQ-voksne sig på at bevare forholdet til deres familier – på trods af konflikten og hjertesorgen.

Spørgsmålet er:Hvorfor?

To sociologer ved Ohio State University har gjort en indsats for at finde ud af det. De talte indgående med 76 lesbiske, homoseksuelle, biseksuelle, transkønnede og queer voksne og 44 af deres forældre for at lære, hvorfor LGBTQ-personer forsøger at få disse familieforhold til at fungere.

De rapporterer deres resultater i bogen "Families We Keep:LGBTQ People and their Enduring Bonds with Parents" (NYU Press).

"Vi fandt en følelse af, hvad vi kaldte 'obligatorisk slægtskab'," sagde medforfatter Rin Reczek, professor i sociologi ved Ohio State.

"Der er denne følelse blandt mange LGBTQ-personer af, at familien er urørlig og bør opretholdes for enhver pris."

Tre temaer dukkede op om, hvorfor LGBTQ-voksne følte, at de var nødt til at beholde disse bånd, sagde medforfatter Emma Bosley-Smith, en doktorand i sociologi ved Ohio State.

Det mest almindelige tema var, hvad forfatterne kaldte "kærlighed og nærhed." Men det var ikke den kærlighed og nærhed, som man ser i de fleste forhold.

"I mange interviews blev der talt meget om smerten og lidelsen i forholdet til deres forældre, men så ville de sige, at de var tætte, eller at de elskede hinanden," sagde Bosley-Smith. "Det var selvmodsigende."

I mange tilfælde gentog de interviewede "bare det sprog, vi bruger om familieforhold, det sprog, der antyder, hvad der forventes af familien," sagde Reczek. "Men det var ofte svært for dem at forklare, hvordan det var relateret til deres egne forhold."

Et andet tema var den vækst, som LGBTQ-voksne så, eller troede, de så, hos deres forældre. Nogle så virkelig vækst i, hvordan deres forældre accepterede dem over tid. Men for mange var det mere en følelse af håb og optimisme, at det ville ske til sidst.

"Der var disse tilfælde, hvor de sagde 'Nå, de er lidt bedre, end de plejede at være'," sagde Bosley-Smith.

Det tredje tema var det unikke ved båndet mellem børn og forældre, sagde Reczek. Dette tema blev ofte nævnt af folk, der havde det værste forhold til deres forældre.

"Vi ville høre ting som 'Der er ikke engang nogen kærlighed i vores forhold, men hun er min mor'," sagde Reczek. "Det var denne forestilling om, at forældre-barn-forholdet er så unikt, at det ikke kan erstattes eller afsluttes."

For at bevare deres forhold måtte LGBTQ-voksne, der blev interviewet til bogen, gøre en seriøs indsats for at forblive knyttet til deres forældre. Det var, hvad forfatterne kaldte "konfliktarbejde", og de voksne børn prøvede forskellige måder at gøre dette på.

Nogle blev i skabet og skjulte deres seksualitet helt for at undgå forældrenes afvisning. Andre gik "under gulvtæppet", som forfatterne kaldte det, og talte aldrig igen om at være LGBTQ efter at være kommet ud.

Nogle var i stand til at "blive normale" ved at blive gift og få børn - men denne mulighed er generelt kun tilgængelig for hvide homoseksuelle og lesbiske mennesker og ikke transkønnede eller personer af andre racer og etniciteter.

Når alt andet mislykkedes, flyttede nogle faktisk ud af familien - men den flytning var næsten altid midlertidig, fandt forfatterne.

"Hvis de kom tilbage til deres forældre - og det gjorde de næsten altid - var det på grund af denne forestilling om obligatorisk slægtskab," sagde Reczek. "De sociale kræfter, der holder forældre-barn-bånd sammen, presser dem til at komme tilbage."

Men obligatorisk slægtskab er ikke kun et følelsesmæssigt og socialt bånd, sagde Bosley-Smith. Især i USA er der praktiske og økonomiske årsager, der holder voksne børn, især unge voksne, bundet til deres forældre.

"Hvis dine forældre er, hvordan du får sundhedspleje eller betaler din telefonregning, er det en anden faktor," sagde Bosley-Smith.

Mens interviewene viste, at mange LGBTQ-voksne forsøger at bevare en eller anden form for forhold til deres forældre, konkluderer forfatterne, at der burde være en måde at skære disse bånd på, hvis de simpelthen ikke vil fungere.

En del af løsningen ville kræve samfundsmæssige og strukturelle ændringer.

"Vi er nødt til at gøre det, så voksne kan være mindre afhængige af deres forældre," sagde Reczek. "For eksempel at have en levedygtig mindsteløn, der ville give alle voksne mulighed for at leve på egen hånd uden at skulle stole på en homofobisk eller transfobisk forælder."

Men selv ud over det praktiske og økonomiske, skal der være et "mindre obligatorisk slægtskab," sagde Reczek.

"Vi behøver ikke at placere hele vores selvfølelse, vores identitet, på at være forælder eller barn. Voksne børn skal kunne være uafhængige eller endda fremmedgjorte fra deres forældre uden at miste deres følelse af tilhørsforhold, formål og identitet."