Polyamorøse forhold under alvorlig belastning under pandemien

For et par år siden begyndte jeg at udføre interviews med over 100 mennesker om deres online dating-oplevelser. Jeg ville gerne vide, hvordan folk præsenterede sig selv på deres profiler, opfattede andre brugere på platformene, og tog beslutninger om, hvem der skulle dates.

Mine deltagere inkluderede enlige, der forsøgte at finde "den ene, "Nogle søger simpelthen at gå på date og koble op, og andre i polyamorøse eller åbne forhold, som søgte at udvide deres netværk af elskere.

Det gik godt, med en konstant strøm af data, der kommer ind – lige indtil pandemien ramte. Lockdown vendte op og ned på datinglivets normale ebbe og strømme.

Så jeg skiftede gear og besluttede at fokusere på, hvordan pandemien havde påvirket mine deltageres datingliv. Jeg udsendte kvartalsvise undersøgelser og interviewede emner over videochat, telefonen og sociale medier.

Et fund dukkede hurtigt op:Folk, der praktiserede polyamori, stod over for et helt andet sæt pandemi-relaterede dilemmaer end dem, der praktiserer monogami.

På samme tid, deres erfaring med at navigere i kompleksiteten ved at have mere end én partner havde givet dem en særlig fordel, når det kom til at håndtere pandemispecifikke datingproblemer.

En polyamory primer

"The Smart Girl's Guide to Polyamory" definerer polyamori - ofte forkortet til "poly" - som "at engagere sig i flere romantiske forhold samtidigt med fuld viden og samtykke fra alle parter."

I modsætning til opfattelser og myter, poly handler ikke udelukkende om sex, det er heller ikke en form for snyd, som udgør nonconsensual nonmonogami. Hellere, det er relationsfokuseret. Alle involverede er fortrolige med arrangementet.

Relationsnetværk - også kendt som "polykuler" - kan være komplekse og forbundne.

Der er talrige former:hierarkiske netværk placerer visse relationer over andre. Så er der ikke-hierarkiske arrangementer, som ikke prioriterer eller placerer par i centrum. I solo poly, individer foretrækker autonomi og giver alle romantiske partnere lige status.

Med al denne variation, et leksikon, der er unikt for polyrelationer, er opstået. En "metamour" refererer til din partners partner, og "compersion" refererer til en følelse af lykke, du føler for en partner, der er glad for en anden partner.

Inden for en hierarkisk konfiguration, poly-personer bruger udtryk som "primær" og "sekundær" partner, hvorimod mange solo poly-folk afviser sprog, der kendetegner et lagdelt system. De foretrækker at kalde deres betydelige elskere "ankerpartnere."

Disse arrangementer er mere udbredte, end du måske tror.

En repræsentativ undersøgelse fra 2016 af voksne i USA viste, at 21 % rapporterede at deltage, på et tidspunkt i deres liv, i et forhold defineret som et, hvor "alle partnere er enige om, at hver især kan have romantiske og/eller seksuelle forhold til andre partnere." En CBSN-dokumentar antyder, at mellem 4% og 5% af voksne, der bor i USA, i øjeblikket praktiserer konsensuel nonmonogami, mens en undersøgelse fra 2018 anslår, at mindst 1,44 millioner voksne i USA falder inden for kategorien polyamorøse.

Sociolog Elizabeth Sheff har bemærket, at disse statistikker sandsynligvis undervurderer udbredelsen af ​​disse arrangementer, fordi mange polyamorister "ofte er lukkede og frygter diskrimination på grund af det stigmatisering, der ofte er knyttet til ikke-traditionelle forholdsmodeller."

Polycules bliver sat på pause

For enlige, at finde mindst én partner har været svært nok under pandemien. Men for dem, der er vant til at jonglere med flere forhold, pandemien har tvunget dem til helt at genoverveje deres forventninger til dating.

I et afsnit fra marts 2020 af hans "Savage Lovecast, "sex klummeskribent Dan Savage erklærede, at "poly er annulleret" på grund af pandemien, tilføjer, at "monogami er, hvor det er i disse dage."

I mit studie, nogle deltagere, der identificerer sig som polyamorøse - som jeg alle refererer til med pseudonymer - syntes at være enige i Savages påstand. De fortalte mig, at de var "monogame for nu, "selv om det ikke er ude af præference, men efter omstændighederne.

I juli, skaldet fyr, en 50-årig gift polymand, rapporterede, at hans nyeste forhold så ud til "at være brusende."

"Jeg har mødt hende udenfor på en social afstand på omkring 10 fod tre gange siden lockdownen, " tilføjede han. "Vi har kun lavet videochat én gang. Beskederne bliver mindre. Hun er monogamt partnerskab med en af ​​hendes partnere, også."

Lance, en 61-årig polymand, blot nævnte mangel på muligheder. "Jeg vil gerne "date forsigtigt, '" han fortalte mig, "men mekanismerne til at finde andre fungerer ikke, som de gjorde før pandemien. Jeg tror, ​​at mange mennesker er 'gået til jorden' i militærsprog."

Aristoteles, en 56-årig solo polymand, rapporterede en nyfundet åbenhed over for monogami. At forsøge at styre en poly-livsstil under pandemien havde været udmattende.

"Dette klima, " han sagde, "har bare lagt alt for meget stress på mit tidligere liv."

Jeg lagde mærke til, hvordan folk i Facebook-grupper, der var dedikeret til polyrelationer, diskuterede, hvordan hjemme-ordrer gav nogle forholdstyper fordele frem for andre. Dem med "nesting-partnere" - en eller flere partnere, der bor sammen - fik automatisk ret til at opretholde deres forhold under lockdown.

I mellemtiden, De, der boede fra hinanden, forventedes at afbryde forbindelsen på ubestemt tid.

Trækker fra det eksisterende værktøjssæt

I mit studie var der også deltagere, som har forsøgt at bevare en vis antydning af deres allerede eksisterende forhold.

Fordi åben kommunikation er et vigtigt element i polyrelationer, det er almindeligt at tale om seksuel sundhed, seksuelt overførte infektioner (STI'er) og testning.

Denne oplevelse har tjent poly-folk godt, når det kommer til at tale om COVID-19-test og sociale kontakter.

Som mælkebøtte, en 20-årig ikke-monogam, ikke-binær person, forklaret, "Jeg tror, ​​at det at skulle navigere i STI-samtaler, før COVID forberedte mig meget på at have disse samtaler."

En 64-årig polymand, der går efter Special Sauce, gjorde en lignende pointe angående coronavirus:"Samtaler om risiko og eksponering for SARS-CoV-2 er ligesom samtaler om sikker sex og testning."

Under hele pandemien, vi har hørt om familier og venner, der danner "bælge" eller "bobler, "begrænser maskeløs interaktion til en lille, forudbestemt gruppe for at forhindre spredning af COVID-19.

For mange poly mennesker, deres bælg og polykuler overlapper ikke pænt. Nogle bor sammen med værelseskammerater eller familiemedlemmer, mens deres partnere bor andre steder. Det har vist sig at være udfordrende at finde måder at forbinde med partnere uden at bringe medlemmer af deres pod i fare.

kuriosum, en 38-årig solo poly kvinde, rapporterede, at medlemmer af hendes husstand ændrede reglerne i august, da de indså, at de "behøvede at sætte folk i stand til at træffe informerede og skadesreduktionsbaserede beslutninger, i stedet for at sige et fladt 'nej' til alt." De blev enige om, at husfæller ville få lov til at forbinde med andre uden for deres boble, hvis den person, de så, havde modtaget en negativ COVID-19-test og sat i karantæne indtil mødet.

Suedonym, en 35-årig polykvinde, beskrev lignende forhandlinger for at beskytte et immunkompromitteret pod-medlem; gruppen besluttede, at "en person skal i karantæne og asymptomatisk i to uger, før han får lov til at komme i bælgen."

Webs bliver uhåndterlige

Og alligevel kan risiciene være skræmmende, med nogle polyamorøse arrangementer, der afspejler et vidtstrakt net af kontakter.

I maj, Poly Tøs, en 45-årig solo polymand, sketched a social network map of his and his roommate's interconnected polycules. He quickly realized that it would have been impractical to adhere to safety guidelines, so in the end he put some relationships on hold to reduce risk.

In January, Ebullient Mommy, a 47-year-old married, poly woman, decided, sadly, to end "all in-person sleepovers with my boyfriend because … he chooses to spend indoor time unmasked with people that he and his other partner are casual acquaintances with and I'm not."

A 66-year-old nonmonogamous man who goes by Seadog described a similar shift with one of his regular partners.

"I was widening my sphere of contacts a little, " he explained, "and that made her nervous."

Therein lies the core dilemma for people in polyamorous relationships. Because of the complexity of pods and polycules, the challenges of keeping romantic relationships alive are even greater. Until life gets back to normal, compromises constantly need to be made.

This article is republished from The Conversation under a Creative Commons license. Læs den originale artikel.